"Lastemietà" questa sconosciuta
Era già stata rimandata più volte l'adunata del gruppo imbelli, i motivi, sempre i soliti, il negro non poteva, il miliardario neanche, lo xenofobo neppure, quindi si era deciso per mercoledì undici giugno così che ci potevano essere tutti.
Risultato... Il nigger non c'era, il miliardario neanche e lo xenofobo non riesce a sopportare più di tre esseri viventi insieme.
Capo progetto: Assenza Forzata
A sto giro ha deciso lui di prendere l'iniziativa scegliendo con attenzione una location inusuale per le sue abitudini, ci teneva proprio a stupire, voleva far colpo e quindi... ci ha dato appuntamento al ristorante indiano della volta scorsa.
Chi si è perso le puntate precedenti, il vetusto e fondamentalista judoka trebbiò non poco le gonadi sulla mia scelta scorsa
"eeeh ma porcodiddio, finocchio che non sei altro Sminkio, facciamo la cucina migliore al mondo e cazzofiga ci porti in mezzo agli adoratori di serpenti dei miei coglioni. Cioè figacazzo gli indiani son tutti magri perché quel che mangiano fa così cacare che se lo rivomitano, capisci proprio un cazzo Sminkio alternativo dei miei coglioni, han fatto bene i marò a spararci a sta gente, sa tutto di aglio cazzofigacazzo"
Insomma la sua pigrizia l'ha portato a riproporre la medesima ristorazione etnica che tanto aveva criticato e con cipiglio autoritario ha uozzappato tutti con un perentorio ultimato "ORE 21 RISORANTE INDIA CORSO SEMPIONE, CHI VIENE VIENE IO CI SONO"
Son seguiti ulteriori messaggi da parte degli invitati
"sei cesso e fai brutto"
"ma te chi sei?"
"mi passi a prendere?"
"io ho solo 13 euro e settanta come budget"
"posso portare le galline?"
"li non so parcheggiare sul marciapiede!"
"a sto giro mi vesto bene così non mi cagate più il cazzo sceglierò con estrema cura il mio dressing"
Quindi Papubi parte dalla teronia del nord ed inizia a strafalciare il cazzo sull'albergo che come al solito prende quelli periferici frequentati da puttane e latitanti, mendica passaggi in quanto neanche il suo navigatore gli parla e c'ha problemi di deambulazione nei centri urbani superiori a 5 persone.
Phinocchio fa finta di essere impegnato fino a tardi ma alla fine cede e si offre di andarlo a prendere, Sgula si fa trovare sul posto in compagnia di Pazzi scopagalline, io, che son l'unico che lavora sul serio premetto di non aver certezze di orario ma prometto la mia apprezzata presenza.
L'appuntamento era per le 21,00 ma essendo Assenza un essere insulso privo di amicizie e affetti famigliari, inizia a cagare il cazzo alle 19,30 con messaggi quali "DOVE ESSERE? SONO QUA. GIA BEVUTE DUE MEDIE. DAVANTI INDIANO." (Assenza non riesce a togliere il maiuscolo dal chiaccherone e c'ha seri problemi con gli articoli)
Io esco dall'ufficio con apprezzabile anticipo, quindi alle 19,45 vado a farmi il fondo di tre negroni con il collega, li sudo nei 7,5 km di bici che mi separano dalla dimora e arrivato a casa mi doccio veloce. Il ristorante indiano non dista molto da casa mia, però nessuno è rintracciabile al telefono e non voglio correre il rischio di arrivare lì per primo in compagnia del solo Assenza così me la prendo comoda e mi metto lo smalto giallo fluo sugli alluci.
Quando arrivo son già tutti entrati sti cafoni dimmerda e stanno già bevendo, mi notano dalla vetrina perché indosso il mio caschetto con su le luci intermittenti, lego la mia tecnicissima bici NO OIL alla moto di Assenza il quale esce mi viene incontro e mi sussurra "ti aspettavo da tanto, I love you"
Appena entro qualcuno prova a fare battute di spirito sul mio caschetto responsabilmente civico con segnalatori luminosi, in realtà noto una spessa invidia gelatinosa che cola dalle fronti dei miei illetterati compagni, sono consapevole di aver un fisico atletico scolpito ed in bermuda Sergio Tacchini colo kaki, maglia Cars Suck del Leoncavallo, guanti tecnici senza dita, scarpa NB blu notte con lacci arancio e caschetto faccio proprio sesso.
Mi rivolgo al gestore indiano dicendogli con un leggero inchino "Namaskāra, apanē ātithya kē li'ē dhan'yavāda"
Il quale mi risponde: Cazzo hai detto zio?
Mi siedo e mi tocca il posto vicino ad Assenza e di fronte a Papubi, in poche parole come stare al geriatrico a disquisire del dolore che provoca il catetere.
Arrivano i menù e Sgula c'ha dei problemi, lo gira sotto sopra, lo sfoglia, lo guarda, suda, sposta il suo peso sulla sedia da una chiappa all'altra, cerca un aiuto visivo da noi commensali e poi dice
"io non ci capisco un cazzo"
Chiamo il cameriere indiano e gli chiedo se ha un menù in calabrese e quindi parte subito la solita bagarre su chi ha più generazioni native sopra il Po, mi permetto di far notare che tra miei avi compare tal feldmaresciallo Johann Josef Wenzel Anton Franz Karl Graf Radetzky von Radetz
e conseguentemente si sprecano i:
"chiccazz'è?"
"sei un extracomunitario"
"non dire cazzate che sei olivastro con i tratti somatici fenici"
"è quello che guidava la lotus?"
"aah si, io lo so chi è, ha scritto mica la metamorfosi?"
"a me i turchi stan sul cazzo figacazzofiga, infatti non mangio il kebab"
"sei proprio un esempio di bastardaggine"
Insomma, spieghiamo a Sgula a grandi linee cosa è meglio per il suo palato e ordiniamo antipasti misti per tutti, contorni, lenticchie, tre tipi di pane e poi ognuno sceglie la sua pietanza principale, per me scelgo il mutton chaap da non confondere con i mutton chops, lo consiglio elencando le 18 spezie in perfetto hindi e vengo interrotto da Assenza che mi dice "GIAMAICA" giamaicagatoilcazzo.
Il mio lo faccio fare più piccante, perché fa sempre figo fare il dipiù, tipo
TE NON C'HAI IL CORAGGIO DI TUFFARTI DA QUELLA SCOGLIERA LI DI 20 METRI
Ecco, io son quello che sale sulla scogliera e poi si tuffa all'indietro con la capriola e spancia rovinosamente sfiorando gli acuminati scogli sottostanti, con la stessa baldanza ho ordinato il superpiccante e oggi sto spruzzando dal culo il fiele.
La cena prosegue piacevolmente ingolfata di parole su parole, le birre si consumano velocemente una via l'altra, i toni della voce si alzano, si alzano anche gli atri pochi clienti infastiditi, vola un involtino, Pazzi mangia la stagnola, Phinocchio ride e si sente finalmente accettato con una camicia ed un pantalone normale, addirittura abbraccia Sgula con affetto e lussuria (ho la foto), Papubi motiva la sua attuale magrezza con il fatto che scopa come un riccio e anche gli indiani ridono dicendogli in hindi "mavadavialcùu pirlapass", parliamo male di tutti gli assenti sopratutto del Dutur e poi alla fine la domanda che tutti aspettavamo di fare, che non è "Pazzi ma come cazzo è che vai a fare le vacanze in Iran porcodiddio?" ma è
"Pazzi ma che lavoro fai adesso?"
Se qualcuno è rimasto convinto che Pazzi stesse ancora guardando su un monitor le migrazioni degli gnu dalla coda bianca sta sbagliando, non stiamo più sprecando in stipendi le tasche dei contribuenti, Pazzi non guarda più gli animali in Africa con i soldi nostri, adesso fa dell'altro, ora fa qualcosa di più sensato.
Ora Pazzi viene pagato sempre con i NOSTRI soldi per guardare l'erba crescere...
Sissì, pensate pure che stia facendo dell'ironia o peggio che sia una cazzata, invece è proprio così.
Pazzi passa tutta la sua giornata a guardare delle piantine di riso in Lomellina, non fa relazioni o prende appunti o salcazzo cosa, le guarda... le guarda e basta, tutti i giorni le solite piantine... A che scopo ? Mbo, non si sa, dice che qualcuno di grado superiore al suo un giorno potrebbe chiedergli "come vanno le piantine?" e la sua risposta potrebbe variare dal "bene grazie" al "mmmm, 'nzomma"
Uno stipendio pubblico a sto merda per guardare il riso che cresce, ma diocervo...
In evidente stato di imbarazzo Pazzi cambia discorso e ci ragguaglia sulle galline, pare che una le abbia messo il muso perché si è scordato un anniversario, poi, tutto di un tratto dal suo cespuglioso viso vermiglio gli occhietti furbi scintillano, un sorriso si dispiega nella stanza e un energia gioiosa ci investe come un onda d'urto, siamo tutti li che lo fissiamo frastornati, pendiamo dalle sue labbra, alza la mano nella quale stringe il cellulare e ci dice:
"ragazzi, sto frequentando anche delle donne, umane eh"
Siamo sbigottiti, la confusione regna sovrana nei nostri inutili cervelli, fatichiamo a crederci ma prima ancora di poter incasellare pensieri e situazione Pazzi continua:
"Cioè, non che le frequento vis a vis, però ci parlo e ci scrivo tramite computer, usiamo anche la web cam, faccio cose... insomma, me lo meno sulla tastiera cercando l'inquadratura ottimale e un punto fuoco che può darmi una dimensione più ragguardevole mentre dall'altra parte ci sono ste tipe che si infilano nella bagiana oggetti vari quali, cordless, mouse, boccali una addirittura uno stendibiancheria dell'Ikea"
Siamo estasiati da questa sua buona novella, quindi il nostro simpatico onanista ci fa leggere una conversazione che ha salvato sul chiaccherone
Lei: Vuoi un cam sesso?
Lei: genere
Lei: Si desidera un rapporto Sessuali in cam?
Pazzi: si certo
Pazzi: quanto costa?
Lei: Sesso cam si o no
Pazzi: si
Analizziamo al meglio la conversazione
Lei è una straniera o forse terona che non sa scrivere, offre molteplici servizi, nientemeno propone gamme assortite di frastullamenti, si indispettisce della non immediata risposta del nostro caro amico che in realtà al primo "vuoi un cam sesso?" subisce un erezione immediata e già si pugnala con impeto, si passa l'uccello dalla mano destra alla sinistra e continuando freneticamente a segarsi scrive un "si certo", subito realizza che non potrebbe permetterselo e forse deve correre a ricaricare la TDT quindi chiede "quanto costa?" Lei si fa impaziente e ribadisce "Sesso cam si o no"
Pazzi con già la cappella viola sta pensando di utilizzare alla mal parata la carta di credito e risponde "Si"
Raggianti per il nostro amico ordiniamo i caffè, ci portano anche una bottiglia di Hercules che è un distillato con il retrogusto di cerume di cercopiteco albino, ci portano anche i semini rinfrescanti e a sto giro Assenza il cucchiaino non se lo ciuccia. Sgula nel mentre sta finendo i dolci al mango avanzati.
Arriva il conto e andiamo nelle spese, 25 euro e 20 centesimi a testa, io lascio 25, Phinocchio con 25 e cinquanta lascia anche per i miei 20 e lascia 10 centesimi di mancia, usciamo soddisfatti con una mancia totale di 22 centesimi fatti quasi tutti con le monetine scure da 2 e 1 centesimo, che barboni dio cane.
Bhe un altra birra no? Propongo un paio di posti comodi e ben frequentati ma il capo gita lo fa Assenza, prima andiamo in direzione Stalingrado ma il capominchia dice che c'è troppa gente e cazzofigacazzo troppi sbarbi.
Sale sullo scranno del capissimo e dice "Vi porto io dove c'è pieno di figa! Che tanto poi sapete manco cosa farvene ma almeno guardate, finocchi"
Ci porta al Roialto.
Il Roialto è decisamente un posto di merda per gente come me Pino Pazzi Sgula che siamo dei sinistroidi decisamente zecche ma Assy insiste nel dire che li dentro c'è proprio un distributore di FIGA, quindi Papubi si fa convincere.
Ci incamminiamo e notiamo che Pino è davvero vestito normale, camicia grigia, pantalone scuro, scarpa potabile, peccato che poi cade nel suo essere inservibile al mondo sfoggiando un borsello...
UN BORSELLO
Va bene tutto ma il BORSELLO no dai, a tracolla... che gino del cazzo, gli chiedo gentilmente di portarlo a mano che a tracolla è indegno, peggio del marsupio cazzo.
Fuori dal locale ci sono dei ragazzetti finta borghesia che fumano avidi e parlano giovane, tristi a vedersi come l'operazione di varicocele che Papubi ha subito e ci ha inviato via e-mail.
Entriamo ed è quasi deserto, Assenza fa il cliente abitudinario e prende un tavolo che c'ha le dimensioni della Costa Rica quindi per parlare sopra la musica tocca fare una call conference con i chiaccheroni. Per far le ordinazioni pare quasi che si debba attuare un brainstorming, io faccio svelto con il mio solito negroni, Papubi una cedrata con lo spumante, Pazzi un margarita alla banana, Pino birra, Assy birra, Sgula come al solito è indeciso e si fa tentare tra un borghetti e il punt e mes, alla fine prende la birra.
Pieno di figa...
La più figa che mi sta a ore 9 potrebbe contare sulla difesa gratuita di sea shepherd, è un cetaceo di 147 kg alta al garrese 132 cm. Un collo taurino e due tette flosce che fanno giocare a nascondino i capezzoli dentro l'ombelico. Dalle scale scendono delle mummie con le facce tristi e ci guardano anche brutto, la più giovane è state ricoverata per eccessivo utilizzo di vagisil crema unguento non solo per i pruriti di passera ma anche per la secchezza delle grandi labbra. Paghiamo una consumazione del cazzo in sto posto del cazzo più della cena. Assy si giustifica dicendo che al mercoledì di solito è così ma al giovedì c'è davvero tanta figa, poi fa un cenno con la testa e dice "ma poi quella non è figa??!" Ci giriamo tutti insieme tipo il giudice del tennis quando vede passare la palla da una parte all'altra. La tizia da lui indicata cammina come Pistorius senza le gambe e assomiglia non poco ad un incrocio tra Ribery e Bruno dei fichi d'India.
Il concetto di figa per Assy non è da tener in considerazione...
Usciamo perché si è fatta una certa, Assy parte lasciando una nube azzurro ottano sulla mia bici con targhetta NO OIL, noi che restiamo li ci baciamo per l'ultima volta e io e Pinocchio ci diamo appuntamento a Bangkok per metà luglio (siamo cittadini del mondo e darci appuntamento in piazza sotto casa ci sembra troppo banale).
Pedalo nell'afa e lascio partire due renze al cumino che il mangiarino indiano piccante inizia a bussare alla porta del culo.
Entro in casa come uno svaligiatore per non far casino, mi spoglio lentamente e appoggio i vestiti sulla panchina da parco che c'ho in ingresso, sempre a luce spenta mi tolgo le scarpe e le lascio in bagno, cerco di mettere il dentifricio sullo spazzolino mentre inizia a suonare il cellulare che porcodio non ho spento.
La moglie mi urla "TESTA DI CAZZO CHI TI STA CHIAMANDO A QUEST'ORA?!?! VUOI FARE ANCHE PIU' CASINO??!?!?"
Rispondo al cellulare con voce sottile come se ormai non avessi fatto la frittata, è Papubi
Io: pronto?
Papubi: Ohh Vecio, scusaci, ci han rubato la macchina
Io: diocane
Papubi: e si, a Pino, doveva anche accompagnarmi in hotel
Io: mi tocca andarlo a portare fino a Pavia diolabrador?
Papubi: Socio, mi dispiace, stanno facendo il lavaggio strade, magari l'han rimossa
Io: rimuovono un cazzo, fanno solo la multa
Papubi: allora l'han rubata sicuro
Io: Codio, metto le scarpe e arrivo
Papubi: Grazie, sapevo che sei il migliorissimo, non ho chiamato Assenza perché è un fango
Io: no dai è bravo
Papubi: no è una merda
Io: si, effettivamente, dove siete?
Papubi: Non lo so, Pino, ooooh Pino dove siamo?
Pino in lontananza: in strada
Papubi. la via dio cane!
Pino in lontanza: non lo so non ci vedo bene al buio
Io: scolta, inizio a scendere che c'ho la macchina in box, poi mi dici
Papaubi: grazie.
Mi rivesto mentre la moglie mi urla "DOVE CAZZO STAI ANDANDO?!?!?"
Non rispondo e mi fiondo giù al secondo piano sotterraneo, apro la tripla serratura, controllo il carburante e sono quasi in riserva cocazzo, richiudo il box in tripla serratura, faccio la rampa, esco, arrivo in corso sempione e mi suona il chiaccherone
Io: eehhh! son qui
Pino: No scusa (e ride) Sminkio, ritrovata
Io: come ritrovata ? avevate chiamato la madama?
Pino: si, cioè avevamo chiamato la madama, anche i vigili urbani, anche la finanza eh
Io: eh?
Pino: Papubi ha chiamato anche due suoi amici rumeni
Io: si ma chi vi recuperato la macchina?
Pino: nessuno, è che eravamo nella via sbagliata, cioè (e ride) siamo un po' fuori Smì
Io: ma andate a fare in culo teste di cazzo, a Bangkok ti faccio stuprare da due lady boy figlio della merda
"lastemietà" dovrebbe esser d'obbligo per taluni personaggi, una delle peggiori serate di sempre, Voi non siete miei amici.
Edited by Sminkionauta - 12/6/2014, 16:07
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