Soggetti all'ultimo stadio

Visto il problema tifo che ormairiguarda quasi tutte le curve italiane proviamo ad elencare tutti i soggetti che capita incontrare in curva. Parto io con qualche esempio

L'ACCANNATO RIBELLE: lo si riconosce perché già du ore prima della partita è intento a confezionare la milionesima canna che fumerà in partita. Generalmente é accompagnato da amico che lo aiuta nel rullaggio e con cui pare scambiare qualche battuta. Appena inizia la partita lo sguardo diventa vitreo e insensibile, la puzza de canna ha coinvolto ormai dieci file attorno a lui e non sai se guardando la partita cosa cazzo sta pensando. Ad un certo punto accade scatta il suo momento: forse in crisi di astinenza quando in curva si vive un momento di calma apparente, lui se gira e con voce rauca grida" dajeee tirate fori la voce porco diooo". La gente lo guarda co pietà, lui se rigira, se fa un altra canna e ricade in apnea

IL GIULLARE: Questo è un soggetto che crea disagio. Per fortuna ce ne stanno pochi come lui ma quando ci sta te ne accorgi anche a distanza di 30 metri da lui.
Appartiene alla schiera degli occasionali infatti lo vedi solo nelle partite di cartello europee (Champions League perché la coppa uefa non è spettacolo degno della sua presenza), appena arriva saluta tutti come se conoscesse tutta la curva mentre in realtà quasi tutti si chiedono chi cazzo sia. Il suo unico scopo è dire cazzate e far ridere gli amici. Per fare questo ha bisogno di tanto alcool ma visto che ormai allo stadio te servono solo piscio annacquato lui nel prepartita sta già alla quarta birra e ne ha già offerte circa na decina per cui gli é già partita na piotta. Per accompagnare tutto sto piscio deve mangiare e per farlo deve per forza chiamare il negro che vende le noccioline chiamandolo sempre e dico sempre con il nomignolo molto simpatico "my friend" anche se questo si trova dalla parte opposta della curva. Dopo 20 minuti d'inizio partita è già semisvenuto tra i seggiolini, ha perso di colpo tutta la sua euforia e dorme in mezzo ad un campo di noccioline manco fosse la tana di un macaco. Quasi sempre se sveglia a partita strafinita e te dice "Se ribeccamo alla prossima". Tutto sperano di no. Tipo anche simpatico ma completamente incontrollabile.

IL MINISTRO DEGLI ESTERI: ha contatti in ogni tifoseria. Prima delle partita, nel classico ritrovo pre ingresso in curva, se si parla di qualsiasi notizia ultras, lui ha sentito la sera prima quel suo caro amico locale che gli avrebbe detto la vera versione, che ovviamente giornali e media non sanno.
Ovviamente entra in ritardo, perché ogni partita dice che era a salutare qualche vecchio ultras della tifoseria ospite (probabilmente conosciuto su internet), che ovviamente a detta sua, conta e ha fatto la storia di quella tifoseria, concludendo sempre con la stessa affermazione " lui si che é un ultras vecchio stile".
Durante i 90 minuti della partita é tutto un susseguirsi di risatine forzate leggendo il cellulare ed esclamando ad alta voci frasi tipo "hai capito, pare si stiano divertendo a... Me l'ha detto il mio socio xxx" ecc ecc.
Quando capita che davvero si ha qualche contatto conoscitivo con un altra tifoseria lui é in prima linea, super a suo agio, narrando storie come se fosse stato presente quando é palese le sta solo riportando.
Ovviamente negli scontri invece é presente, in fondo si intende, solo per avere info da raccontare, giusto per guardare senza rischiare nulla.
Quando si tratta di fare azioni più toste, dove non esiste prima o seconda fila, ma c'é il rischio effettivo che bisogna mettersi a priori, ovviamente ha impegni di lavoro e non riesce a presenziare....

Ilfalsotrascinatore: non canta mai per tutta la partita ma ha abbastanza militanza alle spalle per non sorbirsi la ramanzina. Quando chi di dovere incita tutti a cantare si gira puntualmente verso chi sta cantando da due ore gridando "porcodio tiriamo fuori la voce". Accenna mezzo coro a voce alta con la gola che gli scoppia e poi ripiomba nel sonno.

Ilsupportomorale: questo è un giullare buono. Son quei personaggi che hanno sempre la battuta pronta e cercano di riprendere sempre quelli attorno specie se non li conoscono. Io li ho visti a pian piano sempre di più sparire sostituiti dalle lampade e le storie instagram.

Ilcacciatoredicervi: è il tipico personaggio che fin dal primo istante punta l'arbitro riempiendolo degli insulti più articolati di sempre ma, a differenza degli amici dell'arbitro di altri settori, la partita la segue poco o niente quindi i suoi insulti sono spesso casuali. Alle volte supera il giullare in simpatia ma alla lunga stanza e vorresti spedirlo in un altro settore.

Il falso trascinatore c'è ovunque

Alle volte si cimentano anche nella vesti di sbandieratori ma i risultati più o meno sono del tutto uguali

"Forza con sti cazzo di bandieroni" poi alla prima arrotolata giù che lo posa