Non so' se avete mai letto questa lettera di uno che a parer mio merita un OSCAR!
E' un po' lunghina....ma vi giuro che fa pisciare addosso ..sicuramente qualcuno vedra' momenti della propria vita passargli davanti....
STORIE DI VITA VISSUTA:
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché siamo onesti, quando di una
non te ne frega un cazzo tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo! Ma giunge al fine un momento in cui tutto
apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per
giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non
facevi (lavi anche nel mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il
pisello 2 o 3 volte per essere sicur o di non sfigurare) ti radi, ti sistemi
i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo
interdentale, ti tagli le unghie dei piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare. Indossi i tuoi boxer
preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né
di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza
che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana
Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere
preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose
che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'andrea, figuriamoci
le cosce della agognata... tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute... che son tanto
comodi ma a vedersi son francamente ridicoli... specie se ti esce una palla
o dietro mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte,
caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e
parti sicuro come un puma. Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizzomata e
scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e mezza come se niente
fosse con un semplice:"sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e
mezza?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente
perché se è estate e scendi di macchina il cambio di temperatura ti fa
sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante... e
se è inverno rischi la congestione perché ovviamente per fare il guappo sei
in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20
ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la madonnina
di fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e
le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed
apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se
inverno od a +38º se estate (rovinando _ ora di aria condizionata che tu hai
sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo
arrivo)...se non
fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris
blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu,
da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima..... O lo stereo è
troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la musica che ascolti
non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo
di stereo, si mette a spi ppolare cancellandoti immancabilmente tutte le
stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO FRAGOLA la solita 105 di
merda..... Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3
metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in
tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano e/o righi
spregiosi sulle fiancate.....
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
"hai visto che popò di farda c'ha lulì??", o è accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena.....
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e
solitamente riv olto verso il cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO
quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta
di cozze stasera me lo stacca!"... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e + di _ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata.....
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo
ordinare dalle fie: è solitamente il più caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui però
volutamente non voglio parlare perché mi comm uovo pensando a quante e
quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni
rossi con il guscio affogati in un mare dicipolle e carote crude!!!!!
E quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati
gamberetti di merda che se li
pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti
entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro
per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! E poi a
fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua
stesa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e... tonfa
ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un
alcolizzato, perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa
14 EURuri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena. E siamo
al dolce! LA tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo
che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato
dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce
tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo.... e
dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la
tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti
premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è
un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno
stuzzicadenti..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! Magari ben smerdata
da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del
monastero di mazzanculo sul merda.....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla
Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perchè parliamoci chiaro: quando porti fori una fia a cena, anche se lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del W.W.F., non una sola
smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno.. se lo tramandano di padre in figlio come la partita
iva ed il libro della contabilità in nero... e tu sei solo un inerme vittima
nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi
cifra ..
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni: a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una)
boccia del + improbabile prosecco
di chissà quale cazzo di valle b) presenza nel menù del famigerato frittino
e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che
nascondono cazzate di una
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo " fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate) c)
presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra.. li non son mai parchi
ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca ...
succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...) d)
pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore: 1) posso offrirvi un
limoncello 2) serve la fattura o faccio io?..........frasi che dopo
dipaneremo Amaro (tonfa), caffe (corretto allo stravecchio per te,
decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che
possono chiedere le fie perché sennò non basta lo spazio)... e conto! Se fai
tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato
come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio
perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire: "oh
demente, ti offrano il limoncello.. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa
di forte è l'ideale... che so... tipo la gra ppa.. (e lo dici ammiccando al
cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la parola grappa alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con: "io non
sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando l'impossibile sorridi annuendo ed accampi il
classico... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando...
figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per
digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi da l'idea di
pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei sapè dove
li piantano a pisa i limoni, in lungarno?).. e che fino a che qualcuno non
si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA !!!!"
continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora vengano le risa (od
i cazzi)! Visto che la mai ala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un
innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e
puntualmente ti frughi come una banca.. il che di per se non è né una novità
né un
problema... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
cazzo... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno
leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato
l'attico in piazza d'azeglio, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 EUR... Lasci anche
5 EUR di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche,
il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!! E dentro di te pensi... menomale ha fatto
lui e mi ha fatto lo sconto,
perchè ho solo 120 EURuri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è
10 giorni l'ho finito sai che figura di merda... ma andate in culo, speriamo
bruci stanotte qu esto covo di satana. Il copione vuole che a questo punto
l'infame gestore mandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel civas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
pesa che hai, ma devi fingere di non avere... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi piacere.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI curreggiare...
visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico
prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli
dell'unico concerto del 2000 in europa......... fingi allora di esserti
dimentica to il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti
sta veramente a cuore (o meglio sul cazzo, puttanadellaeva 110 EURuri me lo
hanno fatto piccino il culo!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il
tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una
regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse
sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di
uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
moccini......
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45EURuro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni...ti
volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa
fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia: COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa
facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le
mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????... "sai, mi
sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata
benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere
offerto te... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo... piripi...piripà.."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi che
in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno
stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a
dove hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia svanisce e
te provi il gesto della disperazione.. tipo quei calci d'angolo in cui sale
anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il
cuore...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....? b) facciamo
2 chiacchiere sotto casa....?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda: a) è sempre negativa... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per
nettare "prosecchiaco", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il
coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Ti butti quindi a
corpo morto sulla b).... ma vieni liquidato con la merdosa frase di
circostanza: "era tanto che non passavo una serata così...sei
davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta...
meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti
passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla
macchi na come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te
sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso
perizoma... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti
chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. Parti, fai dieci metri,
scoreggi... ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano
16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in cui il + fine ti ha scritto
"Slabbrala!!". Scoreggi. Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente
conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno... ma
l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a
dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. a prestissimo". Inchiodi la
macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per l'inversione
ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scoreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma. Scoreggi. Rid i. Hai sete. Che ore
sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza
le trovo ancora!!!!!
Lettera Firmata
