VIVERE ULTRAS forum: I colori ci dividono, la mentalità ci unisce! (dal 23/01/04)

BARZELLETTE, Postate a volontà

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Recluta90
view post Posted on 10/6/2006, 14:22     +1   -1




Siccome sono state aperte molti topic sulle barzellette, ne apro uno che le racchiude tutte....
chi ne ha più ne metta!!!!

inizio io....

Tre chirurghi, uno americano, uno russo e uno italiano discutono su quale dei loro paesi abbia la miglior scuola di medicina. Esordisce l'americano: "Una volta noi abbiamo operato un giocatore di football che aveva perso entrambe le gambe. Gliele abbiamo riattaccate e ha vinto il superbowl!!". Replica il russo: "Roba da nulla! Da noi è venuto un pianista che aveva perso entrambe le mani. Gliele abbiamo riattaccate e adesso suona meglio di prima!!". Infine l'italiano: "Hmmm... Sciocchezze!! Noi abbiamo trovato in un cassonetto un culo e un paio d'orecchie, li abbiamo cuciti insieme e adesso fa il presidente del consiglio!!!!"

Un prete e una suora partono in missione, devono attraversare il deserto con un cammello, a metà del percorso però il cammello si sente male e tragicamente muore. Il prete dopo un giorno di sofferenza dice alla suora "sorella visto che ormai la nostra fine è vicina le chiedo di soddisfare la mia ultima curiosità..." "mi dica padre" "Cos'ha lì in mezzo alle gambe, sotto la gonna?" "Carne morta padre, carne morta... E lei invece cos'ha in mezzo alle gambe?" e il prete "Una cosa che serve a svegliare la carne morta..." la suora risponde "Ecco bene veda mò di metterlo nel culo al cammello a vedere se riusciamo a finire sta missione"

Edited by Recluta90 - 20/6/2006, 14:17
 
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Recluta90
view post Posted on 12/6/2006, 08:48     +1   -1




Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".
 
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i0NoNdEmOrDo
view post Posted on 20/6/2006, 08:52     +1   -1




Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di
vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe
lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe
offrirti una
birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza
di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei
alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere
arrestato
con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come
il cane che
sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio
sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena
te la sei
goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena
te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere
la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo
strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la
birra non si
mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una
birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro
punto alla birra!)
 
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UltimoBaluardo
view post Posted on 20/6/2006, 09:01     +1   -1





Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
 
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i0NoNdEmOrDo
view post Posted on 20/6/2006, 09:03     +1   -1




:lol: :lol:

 
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Ste Zena
view post Posted on 20/6/2006, 09:04     +1   -1




bella IND... c'erano anche delle magliette con scritte ste cazzate....



hitler raduna migliaia di ebrei in un campo di concentramento ed inizia il suo discorso: <allora, oggi x voi è una grande giornata: vi darò l'opportunità di salvarvi, ci sarà una grande corsa campestre alla quale parteciperete tutti. il primo e l'ultimo arrivato moriranno; gli altri saranno salvi............................................................... avanti i primi due...>
 
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i0NoNdEmOrDo
view post Posted on 20/6/2006, 09:11     +1   -1




:lol: :lol:


puhauahuahauhauhauhuahauhauhauhauahuahuahauhauhauahaa
ahauahuahauhauhauhauahuahahauhauhauahuahuahauhau


muoio
 
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Ste Zena
view post Posted on 20/6/2006, 09:19     +1   -1




hitler è in cima ad un burrone con dietro una lunga fila di ebrei, chiama il primo <tu! buttati giù dritto in verticale> e questo si lancia <tu! buttati in orizzontale> e questo va <tu! buttati piegato a 90>. dopo mezz'ora di lanci, arriva la cameriera <fuhrer sarebbe pronta la cena> e lui <ma cazzo proprio adesso che sto giocando a tetris...>
 
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i0NoNdEmOrDo
view post Posted on 20/6/2006, 09:34     +1   -1




Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che
si allena tutti i giorni.
Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".

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Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi' in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c'e' di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E'
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".


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UltimoBaluardo
view post Posted on 20/6/2006, 09:56     +1   -1




Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"



Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>
 
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farmington
view post Posted on 20/6/2006, 12:02     +1   -1




CITAZIONE (i0NoNdEmOrDo @ 20/6/2006, 10:34)
Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che
si allena tutti i giorni.
Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".

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Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi' in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c'e' di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E'
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".


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:lol: :lol:

anche quella del tetris pero... :woot: :lol:
 
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PoISoN DrEaMs
view post Posted on 20/6/2006, 12:32     +1   -1




Che differenza c'è tra il Dash per la lavatrice e una bella donna?? Che entrambe i casi è meglio a 90°!!!
 
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Recluta90
view post Posted on 20/6/2006, 12:39     +1   -1




tutte molto belle
 
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Recluta90
view post Posted on 20/6/2006, 13:19     +1   -1




Tre carabinieri vogliono entrare in un Bordello, si presentano davanti al portone e bussano, l'uomo che e' dietro alla porta apre lo sportellino, vede che sono in divisa e gli chiede: desiderano? Loro:Vorremmo andare con le ragazze! Lui: Avete sbagliato porta, qui non c'e nessuna ragazza!( e chiude) Ribussano! Lui: Ancora voi? Che volete? Loro:Senta, siamo Carabinieri, ma siamo anche uomini che vogliono farsi una trombata, non siamo venuti in veste ufficiale anche se siamo in divisa, su, ci faccia entrare! Lui pensandoci su un po gli dice: OK, quanti soldi avete? Loro: Beh! Siamo in tre, tremila lire! Lui: Cos'e? Ma per tremila lire potete anche andare a farvi tre seghe! E chiude sbattendo! Dopo un'ora bussano ancora, l'uomo apre li vede e gli dice: ancora voi? Ma che cazzo volete? Loro: Siamo tornati per pagare!!!!!


Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera è stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole così. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovrà esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sarà una passeggiata di salute!" Così arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno esegue un saluto militare perfetto. Il generale che lo deve esaminare gli dice: "Ah Caiazzo, riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo" "Un rombo?!?" "Si Si che ci vuole?, un rombo!!" Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!" "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!" L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come è possibile? Il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre!"
 
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giogrifone
view post Posted on 29/6/2006, 08:59     +1   -1




ciao a tt!!!!!!!!!!!!!!!!sn nuovo qui
sentite sta barzellett


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.

L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.


Era dell'Arcivescovo e diceva:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:

* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua gang".
* Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
a fa morir dal ridere
 
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35 replies since 10/6/2006, 14:22   1026 views
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